Bernard Frédéric: Claude François c'est de la poésie voilà ce que c'est!
Journaliste : La poésie, c'est pas plutôt Brassens?
B.F : qu'est ce que tu m'emmerdes avec Brassens? C'est l'autre moustache qui fait rimer couille avec nouille! "J'ai perdu ma couille au fond duuuuuuuuuuuuuuu raviiiiiiiiiiiiiiinn!"

B.F : Tu sais quoi mon p'tit, si j'avais été un Sardou, y'aurait longtemps que tu te serais prise un coup de latte dans la gueule !

B.F : Pouh! J'ai une de ces envies de frites moi, ce soir !

Couscous : Il aurait jamais dû arrêter le Big Bazar, Michel Fugain. Moi j'aimais bien quand il dansait avec ses bottes qui lui arrivaient jusqu'aux couilles... C'est Lalanne qui lui a tout piqué.

B.F aux futures Bernadettes : Alors Couscous, c'est l'espèce d'ignoble pourceau là bas qui n'arrête pas de bouffer. Mais je vous demande de le respecter autant que moi.

B.F à Mia Frye (chorégraphe du film)  : Dis donc, toi là bas, avec le calamar sur la tête ! Ca te fait rire ce que je dis ? Alors prends tes affaires, tu dis au revoir et tu te casses !

B.F à une autre candidate au casting des Bernadettes : Et pars dans la dignité en ne disant pas au revoir aux autres.

BF à une géante : Bah vas jusqu'à la porte ça t'apprendra l'humilité.

B.F à une des 2 bernadettes finalistes: A propos toi, maintenant va falloir faire attention, c'est fini le grignotage, ne le nie pas je t'ai vu bouffer des spéculoos. Il faut être rigoureuse.
Couscous : Bon on va manger?
B.F : Putain mais tu t'arrêtes jamais de bouffer ! Tu viens de t'enfiler un sceau de frites. Mais c'est pas vrai, t'as le Ténia ou quoi ma parole. Il mangeait autant Polnareff?
Couscous : En 74 c'était un gros mangeur.

B.F à la 3 ème Bernadette : C'est pas le conseiller clientèle qui vous parle, c'est l'artiste. Un coeur qui bat, un nez qui flaire, une décision qui tombe, c'est Bernard Frédéric, vous apprendrez à me connaître. (Elle part, il téléphone) Couscous ? C'est Bernard, je viens de trouver une bombe ! Elle a les yeux qui crient « braguette ! » et elle est chaude comme une baraque à frites. J'ai jamais vu ça, c'est de la dynamite. Je te l'amène, mais je te la dépouille un peu avant.

B.F aux 3 Bernadettes devant la stèle du chanteur: Dites bonjour à Claude!
Les 2 premières: Bonjour.
La troisième: Salut!
B.F : Non mais tu te crois où ? à la fête de l'huma je vais t'apprendre à saluer poliment.

B.F aux Bernadettes : pourquoi Claude était toujours au top ? Parce que tous les matins, il faisait son...?
Bernadette 2 : Son petit déjeuner?
B.F : J't'en fouttrais moi des p'tits déjeuners!
Bernadette 1: Parce qu'il faisait son lit?
B.F : Non parce que qu'il faisait son « yogging » bande de buses ! Car sachez que quand les Delpeche, les Dave, les Sardou rentraient le matin de boite de nuit pétés comme des coings, bah Claude lui revenait dépotron minet ici, et il yoggait, ok ! Un exemple à suivre c'est pourquoi je ne veux pas d'alcool dans cette team ! Alors bien dans la tête ! Magnolia?
Bernadettes: For ever!

B.F: Là je veux un moment de recueillement devant Ness-ness le petit singe écureuil qui a fini broyé par le berger allemand des voisins, mais soyez sans crainte, pour un singe écureuil, aussi, 40 bergers allemand furent fusillés.

B.F à un mec habillé en gendarme : On est pas dans une caserne, alors tu dégages ma crotte, et tu me laisse travailler!
Le mec : Le problème c'est que je suis pas ta crotte, je viens de la part de quelqu'un que tu as humilié comme une merde.

B.F dans un bar à un garçon de vestiaire : Une table pour deux.
Garçon : Vous avez réservé?
B.F : qu'est que tu crois que je suis en train de faire?
Garçon : Ces messieurs dames ont des vestiaires?
B.F : et c'est gratuit les vestiaires?
Garçon : Mr, c'est à discrétion...
B.F : Va t'inquiète pas on va être discret.

B.F au serveur : Tu m'as l'air gazeux toi! Tu sais quoi? Tu vas faire péter l'eau du robinet avec plein de petits glaçons gratuits qui flottent.
(Plus tard) qu'est ce qu'il y a pauvre merde avec ta barbaque de nain ! Hein tu crois que tu m'impressionnes? Que Bernard Frédéric a les yeux plus gros que le ventre. (Aux clients) qu'est ce qu'il y a ? Pourquoi vous me regardez comme ça, j'ai une queue de dragon au cul c'est ça ?! Non ? alors Retour assiette !

B.F aux 4 Bernadettes: On va leur mettre le feu ! Je peux vous dire que Johnny Hallyday au Stade de France, c'est un Playmobil dans un évier !

B.F à un directeur de pizzeria à cause d'un problème de toilettes turques : Ecoute moi bien, dans l'univers enchanté de Bernard Frédéric on ne s'accroupit pas, on s'assoit, on prend notre temps, on réfléchit, on intériorise. Mais je suis sûr que toi, tu as un endroit pour te soulager de tes petits sucres lents. Alors si tu cherches la part maudite de Bernard Frédéric, tu la trouves.

B.F (pour se venger dans les toilettes): Voilà, c'est fabuleux, Picasso chez les turcs, exactement ce que je voulais, à la virgule près !

B.F à couscous sur son oeuvre d'art des waters : C'est fait main, de l'artisanal. C'est un premier jet, faut le regarder avec du recul.
Couscous : oui mais t'es un détraqué!
B.F : Merci ça me touche beaucoup, mais tu en aurais fait autant.
Couscous : Viens on s'en va.
B.F: Attends regarde là en bas, hop j'évoque le détroit du Bosphore, plus haut la mosquée, mais j'ai un peu merdé sur sainte Sophie car j'ai du mal avec les arabesque, je maitrise pas les arrondis.

Bernadette 2 aux deux qui reviennent des WC : P'tain qu'est ce que vous fouttiez, merde!
B.F : Je faisais visiter Istanbul à Couscous!
Couscous : Ca dépayse!

B.F à sa femme qui l'a surpris nu avec une Bernadette: oui j'ai une maîtresse, mais on va pas en chier une pendule. Attends véro cette fille c'est rien ! Attends c'est juste un p'tit coup de bite!

B.F au jury pré éliminatoire: Eh alors z'avez jamais vu Claude François chuter?
Vous croyiez qu'il était monté sur des talonnettes hydrauliques?
Vous croyez qu'il faut un CAP Cloclo pour faire animateur à la foire aux boudins à Auchan?

Un Sosie à un autre: Non mais tu te crois où? Etre sosie d'Elvis c'est pas pour les rescapés d'Eddy Mitchell.
L'autre : Mais c'est toujours du Rock & Roll.
Sosie : Ecoute moi bien, si tu poses ton cul à la table des Elvis, on va te faire bouffer du beurre de cacahuètes avec des barbituriques à la petite cuiller jusqu'à ce que tu exploses, tu vois comme le vrai Elvis!