Marcus: Bien, je sais que vous êtes fatigués par ses trois heures de car, malheureusement j'ai une mauvaise nouvelle, la police a appelé, nous avons oublié une formalité, alors il faut que vous retourniez à l'aéroport.
Tout le monde: Oh noon! qu'est-ce que c'est que cette histoire!
Marcus: Rassurez-vous c'est une blague!

BiBip! Ouuuaaaaaaiiiis!

Jean-Claude: C'est quoi vos prénoms?
Et c'est quoi vos prénoms?
Parce que moi c'est Jean-Claude mon prénom moi!
Et elles se feraient chier de me répondre les deux pétasses!
Christianne: Hey il a un problème le peignoir là?!

Jean-Claude: On doit vraiment pas avoir le même sens de l'humour hein! (viens de se faire piquer son maillot de bain!)

Bienvenue à Gala-souinda,
Darladirladada
Y'a du soleil et des nanas
Darladirladada
On va s'en fourer jusque là
Darladirladada
Pousse la banane et mous l'kawa
Darladirladada
Tous les soirs on f'ra la java
Darladirladada
En chantant agala-ouba (bis)

Christianne: Tu danses?
Jérôme: Oui! (s'en va pour danser ailleurs)

Allemandes: Bonsoir, nous allons nous coucher!
Popeye et Jérôme: Bonsoir, nous allons les niquer!

Gigi: On va dans ta case?
Bobo: On a tout le temps...
Bobo: A quoi tu penses?
Gigi: Limite j'ai froid au cul!

Boulet: Bon vous me gardez ma place, je vais checher des pêches!
J-C: Je peux m'asseoir là?
Jérôme: Oui oui y'a personne!

Bobo: Non mais à quatre j'y pensais pas, déjà qu'à deux c'est dégeulasse!

Bernard: Non mais t'inquiètes pas, c'est uniquement sexuel! (Couche avec Nathalie)

Bernard: Dis camion!
Christianne: Camion...
Bernard: Pouet Pouet!

J-C: Est-ce qu'éventuellement il y aurait des ouvertures avec ta femme?

Réceptionniste: Vous vous appelez comment?
J-C: Jean-Claude et vous?
Réceptionniste: ...

Client: Vous avez de la pâte, vous avez du suc' et bah vous me faites une crêpe et vous mettez du suc' dessus!

Gigi: C'est le vi... c'est le monsieur avec la toque là?

Popeye: 'Fin, j'texpliquerai!

Bernard (qui ramasse des skis): Tu m'aides pas?
JC: Non pas là non.

J-C: Bonjour Mme, j'aimerais avoir une leçon particulière avec Anne Lorencin.
Réceptionniste: Pour une heure ou deux heures?
J-C: Hmm, toute la journée!
Replaçant: Bonjour, ma collègue est malade, je la remplace. Vous avez bien fait de prendre la journée, c'est comme ça qu'on progresse!

Jérôme: Oh j'ai une pêche, j'ai une pêche!

Popeye: C'est grâce au mari de la Bordelaise qu'on a pu se retrouver... J'ai baisé sa femme pour 400 francs la semaine, et le mari est arrivé en avance... c'est pour ça que j'ai pas de logement, sinon je serai pas revenu! (Il dit ça à sa femme, qu'il vient de retrouver)

Bernard: Des spaghettis au pesto, c'est parce que ça empeste?

Félix: Filez-moi un morceau de cette chose longue et molle! (en parlant de boudin)

Marie-Ange Muscin: Je ne vous jette pas la pierre Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agasser!

Pierre: Joyeux Noël Mme Muscin!
M-A: Y'a pas d'mal!

Josette: Thérése c'est ma bien-faiseuse!

Pierre: C'est cela oui.

Un homme: Je suis au bout du rouleau, que dois-je faire?
Thérése: Je ne vous entend pas, appuyez sur le bouton!
L'homme se tire une balle dans la tête.

Pierre: Thérése, pourriez-vous venir faire le levier, comme ça je pourrais m'introduire.
Pourriez-vous faire levier sur le boitier, comme ça je pourrais peut-être glisser un doigt.
Oh putain de ta mère, salope!

Pierre: Oh, une serpillère, c'est formidable Thérése, ecoutez, je suis ravi!
T: Mais non Pierre, c'est un gilet.
P: Il me manquait justement quelque chose pour descendre les poubelles!

Pierre: Comme on ne vous voyez plus dans l'escalier, nous pensions que vous étiez décédé.

Thèrése: C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim.

Un voisin: C'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles!

Pierre: Et c'est là que je me rend compte que je vous ai moins réussi que le porc...

Thérése: Mais tu aurait pu lui faire mal!
Zezette: Et bah tant pire!

Zezette: A chaque pot son couvercle.

Zezette: Tu crois qu'il a un gros basard?
Félix il a un gros kiki.

Zézette : Eboueux? Non, mais pourquoi pas ramasseur de poubelles pendant que vous y êtes?!

Félix : Vous êtes marié? Vous ne vous êtes jamais disputé, vous?
Pierre : Si, mais jamais à coups de fer à souder.
Félix : C'est parce que vous n'êtes pas bricoleur!

Zezette : Eh, Pierre! Y a un monsieur très malpoli qu'a appelé et qui voulait enculer Thérèse!
Pierre : Oui, mais c'est un ami!
Zezette : Ah ben, ça va alors.

Le Pharmacien : Mais qu'est ce que c'est cette matière....? Mais c'est de la merde???!
Preskovic : Non, non. C'est kloug.

Pierre: Figurez-vous que Thérése n'est pas moche, elle n'a pas un physique facile, c'est différent!

Thérése: Je suis glacée à l'intérieur, j'ai chaud!

Josette: Ca y est il va lui montrer son kiki!

Client: Ah bon ils sont occupés?
Kathia: Oui ils baisent!
Client: Ah bah ils ont de la chance!

Pierre: Je suis désolé je sais pas ce que qu'il m'a pris!
Thérése: Ne vous inquiétez pas Pierre, je n'ai rien senti
Pierre: Ah ça c'est une catastrophique Thérése!
(Partie de jambe en l'air sous la douche!)

Mr Prescovik: Ca peut vous délecter?

Joyeux Noël Felix!

Zezette: Des chaussons en peau de singe, y paraît que c'est super chaud!